Uma das coisas que mais irrita a maioria das mulheres nos homens é que eles “só pensam em sexo”. E de uma forma ou outra, com raríssimas exceções, essa é uma pura e incontestável realidade. As mulheres para se defender disso (sem ter propriamente que optar por mudar de opção sexual) precisam de formas sutis (ou não tão sutis) de contornar a situação…
Aqui vão algumas dicas…
1- Dizer que tem alergia ao produto químico que compõe camisinha e, além disso, é de uma família de mulheres extremamente férteis. Se ele insistir continue tagarelando sobre a quantidade absurda de tias, primos e irmãos que você tem, se ele já está pensando no nome dos seus filhos e etc… Se ele não desistir pela desculpa pelo menos desiste pela sua tagarelação, homem odeia mulher que fala demais.
OBS: Certifique-se que o rapaz não é estudante dos cursos de Química, Biologia ou afins. Porém, se ele estiver bêbado esse fator é totalmente relevante.
2- Dizer que está menstruada (mesmo não estando) e que seu fluxo é forte. É uma das que mais funcionam por que se o cara for uma pessoa normal vai ficar com nojo e desistir de ir mais além, pelo menos a partir dessa noite até sua menstruação “acabar”, mas aí no mínimo tempo você já sai ganhando. Valide sua mentira com absorventes na bolsa ou até mesmo usando um. Se sua mãe sempre te disse pra andar com absorvente na bolsa você vai descobrir o quanto essa dica é de extrema serventia.
3- Dizer que é virgem, se fazer de garotinha ingênua que o pai obriga a casar com o “mal elemento” que tirou a pureza da filha… Pode funcionar ou não, depende bastante do seu comportamento anteriormente, inclusive. De qualquer forma, se você não tiver posto tudo tão a perder com suas atitudes anteriores pode simplesmente dizer que isso de ser virgem não é comum na sua idade e por conta disso você finge não ser… Cuidado pra não piorar a sua situação, já que tem homem que tem fetiche por virgens. Importante: não se esqueça de analisar anteriormente as portas de fuga do local, podem ser extremamente necessárias.
4- Celular tocando na hora certa (e pra o cara exatamente a “errada”) sucedido de uma bela e indiscutível desculpa. Combina com alguma amiga ou simplesmente coloca um alarme, quando tocar, se for sua necessidade escapar do momento, diga a ele que foi sua mãe ou seu pai, que foi porque sua vó está doente, alguém próximo sofreu um acidente sério, uma amiga da sua mãe que morreu… e que você re-al-men-te precisa ir embora naquele minuto.
5- Dizer que tem uma doença muito contagiosa, raríssima e que se vocês forem um pouquinho mais além ele corre risco de ser infectado. Certifique-se que esse dito cujo não terá contato com pessoas do seu meio social e que vocês não se verão nunca mais, pense comigo: ok, você vai se livrar “forever” dele, mas se essa história se espalha você muito provavelmente também vai “se livrar forever” dos homens sãs do planeta.
Caso você tenha certeza que a história não vai se espalhar e, principalmente, que você não quer absolutamente nada posterior com ele: arrase na desculpa! Fala sobre os “efeitos” da doença e não se esqueça de enfatizar que ela não tem cura e nem previsão para tal.
6- Esse é pra situações críticas e tensas: dizer que é um travesti. No mesmo caso da dica anterior, e muito mais do que o caso anterior: certifique-se que você nunca mais vai passar na mesma rua que essa criatura! E que ele nunca terá contato com ninguém que cruze a mesma esquina que você, ainda que você esteja de óculos escuros! Nesse caso, sugiro que use isso somente quando estiver com um cara que resida fixamente em outro país ou que tenha amnésia.
Dica importante: não caia na besteira de dizer que você é lésbica ou coisa do gênero, acredite: vai ser absurdamente pior, colega! Isso porque, 99,9% dos homens têm desejo (assumido ou não) de praticar “mánage” (exceto o meu namorado que, ao ser interrogado com essa pergunta, me responde: “com 2 homens? Queroooooooo!” – Tenso, Yury!). Conclusão: além de não conseguir se livrar você ainda vai cair numa cilada bem pior! É muito provável que ele sugira que você faça com outra mulher, ainda que seja só pra ele ficar de camarote assistindo!
7- Se nada disso funcionar… dê um sorrisinho sem graça, diga um lindíssimo “não” e vá embora antes que seja obrigada a ser grossa.
Fonte: www.trocistas.com
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