Esse texto é para as mulheres de 30,40, 50,60...E para Homens que querem uma mulher de verdade

Mulheres acima de 30
Arnaldo Jabor

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30...E para homens que têm medo de mulheres de mais de 30!!!

"Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.

- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.

- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendenndo né???

- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.

- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

Arnaldo Jabor.

CRÕNICA DO AMOR

Crônica do Amor

Por: Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

SEJA UM IDIOTA

SEJA UM IDIOTA

Por: Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

CASAR-SE DE NOVO

CASAR-SE DE NOVO
Por Arnaldo Jabor

Meus Amigos separados não cansam de perguntar como consegui ficar casado 30 anos com a mesma mulher.
As mulheres sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.
Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.
Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário.
Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue:
Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar.. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade.
Eu, na realidade já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que casei três vezes com a mesma mulher.
Minha esposa, se não me engano está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes que eu.
O segredo do casamento não é a harmonia eterna..
Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher (ou homem).
O segredo no fundo é renovar o casamento e não procurar um casamento novo...
Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal.
De tempos em tempos, é preciso renovar a relação.
De tempos em tempos é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, seduzir e ser seduzido.
Há quanto tempo vocês não saem para dançar?
Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou
conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial?
Há quanto tempo não fazem uma lua-de-mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?
Sem falar dos inúmeros quilos que se acrescentaram a você depois do casamento.
Mulher e marido que se separam perdem 10 kg em um único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo?
Faça de conta que você está de caso novo.
Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares novos e desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo, a maquiagem.
Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou o mesmo marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas.
Muitas vezes não é a sua esposa que está ficando chata e mofada, é você, são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração.
Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação.
Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo circuito de amigos.
Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso.
Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar.
Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento.
Mas se você se separar sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.
Não existe essa tal 'estabilidade do casamento' nem ela deveria ser almejada.
O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos.
A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma 'relação estável', mas saber mudar junto.
Todo cônjuge precisa evoluir estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensado em fazer no inicio do casamento.
Você faz isso constantemente no trabalho, porque não fazer na própria família?
É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
Portanto descubra a nova mulher ou o novo homem que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo interessante par.
Tenho certeza que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças.

Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.

A Bunda Dura - Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel”, que é legal…
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto…
Credo.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja?
Esquece!
Melhor convidar o Jorjão…
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda?
Meu… Deus!!!
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa… Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E tem outra …. mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
(Arnaldo Jabor)
Moral da História: As verdadeiras mulheres (mulheres simples) são as melhores.

As dez dicas para apimentar a relação sexual

As dez dicas para apimentar a relação sexual
por: Patricia Zwipp

1) Prepare o ambiente De acordo com o clássico do erotismo indiano, Kama Sutra, o jogo da sedução deve envolver os cinco sentidos: audição, tato, olfato, visão e paladar. Pois bem, deixe a preguiça de lado e prepare o ambiente para o sexo. As opções são variadas: flores, frutas, velas, incensos, música, jantar leve, almofadas espalhadas pelo chão. Liberte a criatividade.

2) Masturbação
Para aumentar a intimidade, o sexólogo sugere um exercício simples e prazeroso. Os dois devem se masturbar em frente ao outro para ver como cada um gosta de ser tocado. Depois, basta pegar a mão do parceiro e ensinar o caminho.

3) Sem penetração
Sexo não precisa ter necessariamente penetração. Mendes propõe um dia só do toque. Com o auxílio de um creme ou loção, cada um deve percorrer todo o corpo do outro, com exceção dos órgãos sexuais, sem pressa. Vale se esfregar no parceiro, desde que o contato não envolva o pênis e a vagina. No fim, se o casal estiver muito o excitado (provavelmente estará), pode investir em masturbação, sexo oral. "Vamos ousar. A mulher pode pedir que o homem goze em cima dela, por exemplo."

4) Caixa erótica
Brinquedos e acessórios são boas opções para incrementar a diversão entre quatro paredes. Que tal montar uma caixa erótica, com objetos variados, como vibrador, venda, algema? É interessante que o casal vá junto ao sex shop para escolher o que mais agrada aos dois. "Algumas mulheres gostam que o parceiro encoste um massageador no ânus enquanto são penetradas", disse o sexólogo. "Os homens podem introduzir o pênis na vagina, encostando o vibrador no pênis. Tem vibrador que encaixa com uma argola no pênis para que seja possível penetrar a vagina e o ânus ao mesmo tempo."

5) Strip-tease
Provocar o parceiro ao se despir pode colocar 'fogo' na noite de amor. Não precisa ensaiar e decorar passos antes de fazer um strip-tease. O importante é ser natural. Veja como colocar a ideia em prática, segundo a personal sex trainer:

Mulher:
Use peças fáceis de tirar, com zíperes e botões. Pode ser vestido, sobretudo, saia e blusa. Invista em uma lingerie sexy, incluindo cinta-liga e espartilho. Coloque um CD e beije o companheiro até começar a música que escolheu. Dance sensualmente e procure sempre interagir, beijar, fazer carinhos. Abra a blusa, vire-se de costas e tire-a lentamente. Volte a ficar de frente, desabotoe a saia, fique de costas, una as pernas e retire-a alongando o corpo. Apoie uma perna de cada vez na cama para soltar a cinta-liga. Sente-se para descalçar os sapatos, cruzando as pernas. Coloque a perna em cima da cadeira e fique sem as meias. Chegou a hora de deixar o parceiro nu. Depois, abra o espartilho de baixo para cima, se vire e tire-o. Elimine a calcinha de costas, alongando o corpo.

Homem:
Vista roupas fáceis de tirar, com zíperes e botões. Vale amarrar a parceira na cama, cadeira, barra de pole dance. A cada peça que tirar no ritmo da música, toque e beije todo o corpo da mulher, que pode entrar na dança durante o strip-tease.

6) Dança no colo
A personal sex trainer indica a dança no colo para esquentar o clima. O homem fica sentado de cueca em uma cadeira com os braços amarrados. A parceira começa a dançar no ritmo da música e a tirar a roupa lentamente. Pode tocar o companheiro, beijá-lo, sentar em seu colo, se esfregar em suas pernas, passar o bumbum em seu pênis. Quando estiver só de lingerie, chegou o momento de eliminar a cueca e fazer sexo oral. Atrás da cadeira, a mulher retira a calcinha e desamarra o parceiro. Depois, senta no colo dele e fica sem o sutiã. O resto é por conta do casal.

7) Pompoarismo
No pompoarismo, a mulher aprende a controlar três anéis vaginais para incrementar a relação sexual com movimentos que buscam trazer mais prazer ao casal. "Temos de 12 a 15 anéis e, no pompoar, movemos os principais: o da entrada, que mexe também o períneo e parece que a vagina está mandando beijinho; o do meio, que segura a urina e move o clitóris sutilmente; e um que fica próximo ao colo do útero", disse a professora Lucimara Riva, dona da empresa Lu Pompoar. Como a técnica pede bastante treino, quem não a domina pode seguir o conselho da personal sex trainer Fátima Mourah. A mulher deve ficar por cima, com os joelhos dobrados. Com o pênis dentro da vagina, deve inspirar lentamente, contrair a musculatura vaginal e relaxar. "Vai apertar o pênis e isso dá prazer grande."Pode repetir quantas vezes quiser.

8) Massagem
A massagem é uma ótima preliminar. A sugestão da personal sexy trainer é que quem vai recebê-la se deite com a barriga para cima e o outro fique no meio de suas pernas. Com um óleo, pode ser com sabor, comece os carinhos pelos pés, deslize as mãos pelo lado de fora das pernas e volte aos pés alisando a parte interna da perna. Se preferir, toque-o pode seguir o ritmo de uma música. Massageie o tronco do parceiro com o seu. O pênis acaricia a vagina ou vice-versa. Vale também iniciar a massagem pelo tronco e, logo em seguida, fazer sexo oral.

9) Alimentos
O paladar pode ser aguçado ao montar um caminho de alimentos (frutas, sorvete, chocolate) ou géis com sabor no corpo do parceiro, na opinião da personal sex trainer. Percorra o roteiro com a boca e a língua. Deixe o órgão sexual por último. O sexólogo acrescenta às possibilidades colocar vinho no pênis e passar musse no clitóris.

10) Incremente o sexo oral
Não adianta fazer sexo oral por obrigação. Se vai praticá-lo, que seja com vontade. A dica do sexólogo é escrever o alfabeto com a língua no clitóris. "Geralmente, o orgasmo chega antes do 'Z'. "No homem, como indicou a personal sex trainer, passe a língua da base do pênis até a glande, que deve receber atenção especial. Depois, repita o movimento com a boca. "Pode rodar a língua em volta, chupar, olhar, bater com ele no rosto, esfregar no seio, masturbar", complementou Mendes.